愛情心理學教學影片

祐霖教學講授【愛情心理學】影片，是有科學研究的內容，與大家分享。

祐霖講解愛情心理學議題，愛情和婚姻是每個人要學習的，而不是天生就會的，而愛情與婚姻是人際關係更親密的展現，也是一個人真的的軟實力。
 

愛情是更深層的友誼關係，而且必須要有友誼為基礎，長時間才能發展出愛情關係。

 請點選以下YOUTUBE網址 ，並放大觀看，謝謝 :

 https://www.youtube.com/watch?v=WKKgNsqkgog

愛情心理學教學影片(祐霖獨家講授)

        祐霖在幾天前在投資心理學書院講解<<一個人的愛情療癒>>(大是文化)，闡述愛情與婚姻是有科學研究的根據，並且每個人都要學習，若不學習，便會用最壞的方式應對，最好的還是了解自己與持續閱讀學習。
        
         祐霖的頭髮剪的超短的!!!
        影片若無法觀看，可上YOUTUBE點閱:
http://www.youtube.com/watch?v=sZVsR8nga8Q&feature=youtu.be

     
           愛情是什麼，祐霖也很難用一句話表達出來，只能說一且盡在不言中。
        再次重申，祐霖不是什麼專家，只是略懂一些觀念與大家分享。

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陳祐霖 Xing Nan 筆於每個人都在探求完美的愛情與婚姻，但是大多數人都事與願違，其實平常的相處溝通才是重要的，而不是要夢想有一個之後非常完美的生活~~~

愛情心理學6之名人文學篇

        祐霖先前看到許多XXOO人士自稱為愛情達人，撰寫一些沒有根據的內容在探討愛情與婚姻，大多都是用故事或是個人(慘痛的)經驗來闡述，內容完全都成為膚淺的流水帳論述，有鑑於此，祐霖又不得不披上[愛情心理學]戰袍，試圖再將一些錯誤的觀點加以改正，各位讀者可以參閱祐霖之前發表五篇相關的愛情心理學文章便知。祐霖就想到孟子說的一句話：「孟子曰：「予豈好辯哉？予不得已也。」


        今天在此特地挑選一些具有代表性的婚姻與愛情的名言佳句，用此來闡述之前撰寫許多愛情心理學相關的文章內容，取自古今中外的名人對於男女之情、婚姻與愛情的看法，我們可以從中得到許多啟示，請各位讀者一字一句細讀，而不是看過就算了。

        其實許多哲學家、文學家等，都會描述這之間的差異與相同性，細讀之後，不免會佩服這些名人有如此深刻的見解，讓我們來看看吧！

        先聲明，以下這些佳句是祐霖在許多地方看到，並且統整和抄寫下來的，認為最能代表婚姻與愛情之關係。

1.愛情比死亡更強大。
~~聖經。

2.男女之愛使人類得以延續；友誼之愛使人類走向完滿，但放縱的愛會敗壞人類的道德。
~~[英]培根(哲學家、政治家、散文家)

3.男人求婚時像四月天，婚後像十二月天；女人少女時像五月天，為人妻後就變天。
~~[英]莎士比亞(劇作家、詩人)
4.男人與女人的結合才形成完整的人。如若分離，女人缺少男人的體力與理智；男人則缺少女人的溫柔、敏感與敏銳的洞察力。當男女齊心協力時，他們則最有可能在這個世界上取得成功。
~~[美]富蘭克林(發明家、政治家、外交家、出版家)
5.女人性情的巨大變化往往由愛情引起；而男子性情的巨大變化，往往由事業心引起。
~~[印]泰戈爾(詩人、小說家)

6.“善待對方”是婚姻中的金科玉律，也是讓愛相隨終身的秘訣。
~~佚名

7.愛不是要支配對方，而是要耕耘。
~~[德]哥德(詩人、劇作家)
8.愛而不敬，不能長久。
~~[法]大仲馬(小說家、劇作家)

9.愛與婚姻只是生活的一部分，而不是全部。
~~[美]佛洛姆(心理分析學家)
10.愛就是生活的一種方式。
~~[中]沈從文(作家)
11.愛情是甜蜜的暴君，愛人心甘情願的受他折磨。
~~佚名
12.純潔的愛情是人生中的一種積極的因素，幸福的泉源。
~~[義]薄迦丘(作家、詩人)
13.除了理智的愛之外，沒有別種的愛是永恆的。
~~[荷]史賓諾莎(哲學家)
14.只有建立在理性上的婚姻，才是幸福的婚姻。
~~[俄]托爾斯泰(小說家、哲學家)
15.只有視而不見的妻子和充耳不聞的丈夫，才能有美滿的婚姻。
~~[法]蒙田(哲學家、散文家)
16.春蠶到死絲方盡，蠟矩成灰淚使乾。
~~[中]唐、李商隱(詩人)
17.曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。
~~[中]唐、元稹
18.在愛情中，人們總是以自欺開始，以欺人告終，這就是世人所謂的浪漫。
~~[愛]王爾德(詩人、作家)
19.君當作磐石，妾當作蒲葦。蒲葦韌如絲，磐石無轉移。
~~[中] 孔雀東南飛，漢樂府辭
20.愛不貴親密，而貴長久。
~~中國諺語
21.戀愛使人容易受騙。
~~[古希臘]伊索(寓言作家)
22.戀愛中的人，絕對瘋狂。
~~[奧]佛洛依德(精神分析學家)
23.人不自愛，則無所不為；過於自愛，則一無所為。
~~[中]明、呂坤
24.美滿的婚姻是建立在地久天長的友誼基礎上。
~~[德]尼采(哲學家)

25.離婚總是會造成痛苦的，認為將來生活變的絢麗多采，無限美好，人們無論什麼時候，都可以避免痛苦，這種想法太過天真，人們只能設法減輕痛苦，使它變的不那麼厲害，但痛苦本身則是永遠存在的。
~~[俄]尤留里柯夫(心理學家、作家)
26.一個人要做出離婚的選擇比做出結婚的選擇要難多了。
~~[日]國分康孝(心理學家)

        好啦！以上是祐霖挑選的不錯之名言佳句，下面幾句就是祐霖也有感而發，將自己的一些看法用成佳句一樣，和大家分享，因蒙各位讀者的錯愛，在此獻醜了！
27.我們從愛情當中學到的東西，是一輩子最重要的經驗。

28.一見鍾情不長久，這只是感情的衝動，而不是理智的愛情。

29.愛見於行而不見於言。

30.我們知道幸福的婚姻有六個必要條件，第一個是忠貞，其餘五個便是信任。

        因為世界上沒有哪一對夫妻的婚姻是完全風平浪靜的，沒有矛盾衝突的，其過程必定經過許多波濤與衝突。所以，問題的關鍵是在夫妻雙方是否善於解決矛盾與處理問題，因而可知，婚姻生活的全部過程可以看作是夫妻雙方解決婚姻矛盾的過程。而在夫妻關係上，最具毀滅性的是雙方缺乏溝通，尤其是在價值觀上，例如：金錢、性與愛情。

~~[台]陳祐霖(一位還不懂愛情婚姻是為何物的小男孩)

---------------------------------------------------------------- 陳祐霖 Xing Nan 筆於再次以不一樣的觀點，來探討愛情心理學相關重要內容，試圖用多方角度，來詮釋愛情婚姻為何物。

愛情面面觀》愛情為何物？

        祐霖昨天於新北市勞工大學教學，主要講授的課程內容為：愛情心理學。並發放相關講義資料。今天便有感而發寫下以下一篇小文章：〈愛情面面觀〉。
        [愛情面面觀]

       沒有人是十全十美的，男女之間相處，一定會有摩擦、不合或甚至衝突，為什麼會選錯對象，而且有時會錯的離譜，甚至一錯再錯，可以說是錯到無法自拔的地步，毫無從錯誤中獲取經驗和教訓的能力呢？

         因為主要的原因是在於，我們交到一個新的男/女朋友時，往往對於他的某些不適性蓄意視而不見，因為我們可能過於急於追求並且想要掌握住一份圓滿的情緣，早早脫離孤家寡人的悲情，或是被別人用異樣的眼光看你是敗犬或是獨行男。

        這時候對方的某個缺點，你都會視而不見，或是認為他之後跟妳在一起就會將其缺點改進，醒醒吧！這是不可能的任務，因為你沒有那麼偉大，要知道一個人的習性或是行為/模式都是長時間養成的（我們稱之為習慣），所以，很難改變他舊有的習性，除非要長時間與非常努力且刻意的練習，不然，就會回歸到原本的樣子。

        最後只想說，愛情這個東西，每個人都是既期待但是又怕受傷害，每個人都想要找到人生中的Mr. Right，但是常常卻找到“Mr. Wrong”(這是字是祐霖胡亂造的，沒有依照英文文法而寫的，所以沒有這個字)，也常常看到有人‘屢戰屢敗’ 且鍥而不捨，每天夢想著真正的王子/公主會出現在自己面前，殊不知要先了解自己，進而去提昇自己，才有智慧判斷與找到合適的對象，否則，都只是一時的盲目，被愛沖昏了頭，到頭來，也只能度過非常慘烈(壯烈、悲壯)的一生。

        哈！以上是一位一直長期探索愛情到底是何物的小男孩。

        相關文章，可以請讀者搜尋祐霖之前發表的一系列 [愛情心理學]文章，便知。
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陳祐霖 Xing Nan 筆於

昨天(10/1)於新北市勞工大學教學心得有感~~~

愛情心理學5之書中自有黃金屋

        本篇愛情心理學5文章極長，請讀者適時讓自己的眼睛休息一下。

        祐霖一直在撰寫愛情心理學5，本來主要是以「依附理論」來探討愛情觀，但因為自己認為內容還不是很充實，故目前只撰寫到大約一半而已，距離上一篇發表的<愛情心理學4(2012-2-7發表)>已有一段時間，而最近許世穎老師的部落格也發表一篇最新的[「愛情類型」與「依附理論」]

(推薦閱讀瀏覽)，
所以祐霖想說先發表一篇較為不一樣的愛情心理學的研究和觀察，就先插隊訂定為愛情心理學5-書中自有黃金屋，可以讓讀者去審視自己的另一半是怎樣的人，大約八九不離十。

而把原先的依附理論來探討愛情觀延後的為愛情心理學6，請讀者拭目以待。

        藉由觀察別人閱讀什麼樣類型的書籍，來看一個人的情性和未來發展。祐霖忘記在哪一本書(有點時間了)看到此篇內容，作者描述的非常符合現實，雖然沒有真正的科學研究證實，但大家可以藉由此方式來觀察並且合理的推論，在妳（特別強調的是女性）奮勇地划向【愛情海】之前，還是要事前對於男人多一分瞭解，與其事後搥胸頓足，百般後悔，被傷到心碎不已之後完全不在相信男人，不如事先注意到一些些微的事物，用心去練就一身識人的本領，相信妳不會再選錯郎，助妳獵豔成功，成為一位「獵男高手」（這個名稱是祐霖想出來的，相對於「把妹達人」）。

        但這篇文章很特別，只限於有在閱讀的男女朋友或是夫妻才適用，因為我想大多數人是不閱讀的，所以，很重要的是，沒有買書閱讀習慣的讀者，本篇愛情心理學5你就可以不用看了，因為對你也沒有任何幫助。(本篇文章只服務有買書和閱讀習慣的男女朋友與夫妻。)

         而本篇文章，祐霖試著以「同理心」的角度(這個能力很重要!!!)，跳脫出男生的立場與觀點，盡量試著站在女生的觀點，來觀察男人的一舉一動和行為方式，一方面自己較能夠設身處地為女生著想，二方面讓自己未來更好，可以更加了解男女差異性，老實說，這真的很困難，因為祐霖有時都不知道女生在想什麼。
我想，應該很少男生會花時間做這個事情。但，對於自己未來是好是壞，就只能由有智慧判斷的讀者去區別了。


        在分享祐霖的文章之前，祐霖之前有在臉書上分享一篇文章，<閱讀習慣反應內心>，並在自己的塗鴉牆上留上<識人的三種方式>一文(祐霖在之前部落格中已有發表)，以下為文章的原文：


內容摘自網路：

【閱讀書籍的習慣對於了解一個人的個性特點以及情緒變化很有幫助。對此，FBI將喜歡閱讀的人作了以下分類：

1.喜愛閱讀浪漫言情小說的人
通常感情豐富，洞察力強，對直覺深信不疑，對生活充滿信心，而且，在陷入困境或者面臨失敗的時候，這種人能頑強抗爭，不會萎靡不振。

2.喜歡傳記的人
深思熟慮，他們既野心勃勃，又腳踏實地，謙虛好問，善於衡量利弊得失能夠統籌全局，條件不成熟絕不會不顧後果勉強行事。

3.如果喜歡喜劇書籍，
那麼這個人必定是樂天派，性格風趣幽默，遇到任何困難和阻力都不會害怕，對自己充滿信心。

4.常讀報紙和新聞性刊物的人是
意志堅強的現實主義者。他們一般很關心國內外大事，關注世界風雲變幻，希望自己的言行能夠跟上時代的步伐。這種人一般思維敏捷，對新事物能夠作出較為迅速的反應，且善於接受各種思想。

5.要是對畫報或是大型畫冊興趣盎然，
這個人通常會熱情好客，愛結交朋友，習慣身邊圍繞著很多人。

6.愛看偵探或破案一類書籍的人
通常勇於接受思想上的挑戰。他們邏輯思維能力強，善於解決各種難題，對於別人望而卻步的難題，通常會興趣倍增，以解開難題為樂。

7.要是對科幻類的圖書視若珍寶，
這類人一定思維發達、想像力豐富，而且富有創造力。他們常被科學技術所吸引，喜歡為將來擬定計畫，但缺乏持之以恆的精神。

8.喜歡閱讀財政經濟一類書籍的人
崇拜那些在事業上卓有建樹的人物，並以他們為榜樣，希望能充分發揮自己的競爭力，達到自己希望達到的人生高度。

9.對流行時尚雜誌格外青睞的人
虛榮心很重，非常在意自己的外貌和著裝，十分顧及面子，在日常生活中盡力改變自己在別人心目中的形象，希望提高自己。

10.如果特別喜歡讀詩歌
，則應是熱愛生活的人，對人世間的一切美好事物鍾愛有加。他們也會有意識地在詩的薰陶下進行反思，使心靈得到淨化，努力追求「真善美」。

11.倘若讀歷史書籍津津有味
，說明這個人尊重事實，講究實際，重視效果。他們通常會把時間安排得滿滿的，用在努力工作或者認真做學問上面。】

文章來源，摘自網路：

�X�B:閱讀習慣反映內心 - 扎誌 - udn部落格http://blog.udn.com/jason080/6601057#ixzz20a3MFb7E


不知道各位讀者看完之後，自己是屬於哪一類型的呢 ?
祐霖看完之後，便在自己的臉書塗鴉牆上留言說：[祐霖看完文章之後，自己是2、8、11點，而6些許部分。真的還蠻符合自己的閱讀興趣。可以知道一個人看什麼書，就知道他的喜好與程度。]

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好了，回到本文章正題，

正式進入到愛情心理學5之書中自有黃金屋

        本篇文章主要是以書為探討主軸，輔以觀察和分析男人的行為與愛情觀，內容有些是祐霖的注解和觀察的心得，但大部分是摘自書籍內容，但因年代有點久，所以書名忘記(好像叫愛情XXX...的)。


        從男人的藏書總類中可以看出他的信念、主張和價值觀，也可知道他的興趣和嗜好為何，(祐霖內心OS : 這很重要，姐妹們要好好注意和觀察。如果我是女生的話，我也會這樣做。)，因為書本內容某種程度上是內在心理不加掩飾地反應於外在行為的結果，他關注或常接觸某類型的書籍，就代表他對於此非常專注或是非常投入研究與了解。

        而書籍的主題和排列的方式和他閱讀的習慣，都可以揭露他的學識和文化修養的本質，這些習慣某種程度上反應出他的習慣。

一、書籍排列方式

       書籍排列的井然有序，或是毫無章法可言，就可以看出他的閱讀性向和愛情觀。

1. 喜歡的書排第一

人們通常會把最喜歡的書籍放在書架上的中心位置，以便隨時抽取。這些書籍能幫你瞭解他的個性，以及他對事物所持有的輕重緩急之看法。

愈是偏離中心擺設位置的書籍，重要性是每下愈況，僅具有一些浮面的象徵意義。注意那些排在邊陲位置的書籍，它們或許代表著男生某些外人難以察覺的人格特質，萬一一時失察，你可能陷於萬劫不復之境，或經歷到喜悅的歡愉也說不一定。

2.按主題分類

另一種編排方式是按主題分類。採用這種方式的男人是個用心的讀書人，喜歡不費力就找到某些特定主題的書籍，對於重要的物品他會給予妥善的照顧，對待物件會很有條理且清楚，而對於事情的分析，也是有自己獨特的想法。如果他對妳一往情深的話，對妳的關愛想必是不在話下。

3.以美學觀點為依據

比起按照字母或是主題分類排列的詭異方式是依照高矮順序排列，以收視覺均衡效果，也可能是因為物理環境的限制(書櫃、擺設家具狀況)。對於這種男人而言，內涵是什麼不重要，形式才是他最重視的。只考慮美觀的男人對於女伴的選擇，也是美色(外貌)重於大腦容量(智慧)。他看上妳可能是因為妳美貌外表，或是妳某個獨特出眾的一點，但若要維持，需要更多的了解與溝通才行。

4.亂成一堆

妳去他家，最先看到的是氾濫成災的書堆。妳可能遇上了一個愛書成痴的高級知識份子，否則他就是一位非常沒有條理的男人，這種男人愛你的心不成問題，可是他常常會把一些重要的日子忘的一乾二淨，像是生日、紀念日等，把妳氣的半死，但這些男人會較注重於現實的平常生活。

他不是知識廣博，有智慧能夠與妳分享和討論，就是一位生活居家需要妳多費心照料，此種男人較好相處，但需要長期才能了解他的真實想法，一但妳遇到，需要有智慧去區別判斷他未來的眾多可能性。



二、書籍的類別

        研究他的藏書，重要的是，注意他正在閱讀的書籍種類，如果書架上陳列的多半是屬於同一類型的書籍的話，他對於兩性關係的心態，便很容易預測掌握了。

1.專業和商業書刊

以專業書籍和投資書籍為主體的藏書內容，表示他是一位事業有成的男人，或者是一位決心邁向成功巔峰的男人。規劃事業生涯或從事商業投資之前，會預先徹底研究資訊的男人，顯然是頭腦清楚、行事謹慎，不至於受到某些一夕致富的神話所迷惑。
同樣的，他可能也需要一段時間的觀察，才足以判定妳是不是一個值得投資的對象。這種男人的唯一缺點，就是他或許太專注於發展事業，以至於無法將你們的感情排在第一位。這缺點，需要妳與他多多溝通，因為事業可能是他主要的重心，但若完全不理會妳的意見，那可能是遇到一位工作狂，事業至上，愛情與婚姻卻落居末位。

2.自修心理學和成長書籍

有興趣讀自修心理學書籍的人不會劃地自限，喜歡探討自己，以為改進的根據。將自我成長列為優先事項的人，很可能會尋找一位有志一同的伴侶，因為與其向鴕鳥般假裝彼此之間沒有問題存在，他寧可採用溝通的方式來消弭歧見。不過坊間有一些是似而非的錯誤觀念和迷思（偽科學的研究，或是一些迷信的方式），是要特別謹慎小心的。

3.古典文學

喜歡研讀古典文學鉅作的男人，通常受過良好的教育，也許是正統學院出身或自學有成，能從事理性思考，具有探索問題的能力。他能夠認清兩性關係之間有天生有別的本質。但要知道的是，他對於解決問題的方式可能對於許多人而言，或許太過於學術化了些。若妳也有閱讀古典文學的嗜好或興趣，那就可以有共同的話題，並且對於妳的感情有很大的加分效果。

4.偵探小說

喜愛閱讀偵探小說類型的男人，擅長觀察多數人容易忽略的細節，喜歡運用邏輯思考和推理技巧，跟這種男人交往必定非常有趣。不過，由於他自恃甚高，可能有些事情不會明講，或是事事據實以告，會有故弄玄虛或故佈疑陣的感覺，要妳自己去猜。這當中會增添彼此之間的情趣和愉悅感，但是要適可而止，要回到現實面的生活。

5.歷史小說

不論是歷史小說或是戰爭史實，他對於過去發生的是十分清楚。他會想要了解妳的過去與人交往的情形，並且不識相的鐵口直斷，歷史會重演。這種男人對於事情的判斷相當深入透徹，常常把有關於你的過去一些不相干的事情，做一番推敲與聯想。妳也會發現他胸襟寬大，往往不計前嫌。他可能會對妳曉以大義，用許多歷史故事或是逸聞來告訴妳一些他的隱喻或是看法，為了是讓妳更加了解他的意思。

 6.技術操作手冊

若書架上排列的盡是有關機械、汽車、電腦(工具性)和數理書籍的男人，行事態度理性，動作精準。他會覺得與機器這種可預測性的物體為伍，令他感到安全與自在。思考判斷較為單一、線性、較死板(如：認為X因素出現會導致Y結果的發生)，常常有時對於理不出頭緒的人類情緒(女生的情感起伏)，常常讓他不敢領教，通常具有這種技術性向的男人，不太擅長表達情感，所以，女士姐妹們(再次重新澄清，祐霖是站在女人的立場，來看男人的愛情關係，這真的很困難且很難做到，但祐霖已經盡量做到公正客觀的評論了。)，不要再奢望他會以白馬王子的姿態出現，來屢獲你的心，這種情況只有在偶像劇或是童話故事中才會出現的情節。

6.百樣雜陳

喜歡博覽群書的人，對於人生多樣化的面貌，感到十分好奇。這類好奇心孕育出成熟、包容和練達世事的性情，使得兩性之間的交往更具有良性的伸縮力。他能以宏觀的角度來看待人間事，所以很可能是一位體貼入微，心思細密的伴侶。
若妳遇到此種類型的男生，便會對於他的廣博的知識和智慧所吸引，當然妳也要有閱讀的習慣，也要有智慧分辨與認識。所謂物以類聚，彼此之間要有相同的層次，妳才會看到他與跟其他男人眾不同的一面。



三、書籍的精裝本或是平裝本

當然，台灣的書市大多都是平裝本，像是國外都有精裝本和平裝本的書籍，售價也相對不一樣。可能差個兩到三倍以上。

1.精裝本

如果他的書籍多屬於精裝本，表示他非常重視永恆的價值。他珍惜雋永的事物，對於兩性關係亦不偏離這個傾向。可是由於他極端挑剔，所以庸俗的女人恐怕很難獲得青睞。

2.平裝本

他若擁有的書籍多半是平裝本的話，表示他的個性比較好相處，他是一位注重實質，而不拘泥於形式之人。


        所以，書本可以視為男人用來襯托自己形象的工具，若追求外表勝過實質，表示這個人嚴重缺乏安全感，非常在意旁人對他的看法。但若是一位男人著重於書本外面的包裝，對於女人可能也是採取相同的衡量標準。合理推論，他很容易便瘋狂的愛上一個外貌形象符合要求的異性；一但他看到任何缺點，立刻興趣缺缺，反差極大，跟他一樣重視外表形象的女人才能抓住他的心，這時候就是【各取所需】，不管是美貌或是金錢，但最後的發展關係會步入失敗與破滅一途。


        好了，以上是祐霖的觀察心得與分析，再加上書中內容，做一個總整理。不知道各位讀者們的另一半是否如此！

        是對是錯，就要真的交由各位（女性）讀者們去做觀察和判斷了。

        祐霖本篇文章試圖以站在女性角度的觀點來分析，試著同理女性對於男性的看法為何，我相信對於男性的讀者，也是很受用。

        祐霖打完愛情心理學5書中自有黃金屋，就要把女性角度轉回成男性了。（只能說在這思考打文章的過程，真的很累~~~）



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陳祐霖 Xing Nan 筆於再次重申外表看似成人，但是內心卻是住著一位心思非常纖細敏感的小男孩，（此句改自日本動畫卡通--名偵探柯南中，每集必出現的的經典名言：「雖然外表看似小孩，但智慧卻過於常人的…名偵探柯南~~~」），
對於愛情略懂一二，不是什麼大師或是達人，已經將此頭銜讓給其他專業的教師群了，祐霖已暫時退隱而且只是一位平凡無奇的觀察者而已，為什麼沒有人相信呢? 哈哈！

愛情心理學4

        祐霖提前在2/14情人節搶先發表，也先祝各位讀者情人節快樂，看完這篇文章，可以審視一下自己的愛情類型與另一半的關係是處於哪個階段。

        祐霖之前陸續發表了愛情心理學1~3篇文章（外加相關愛情與婚姻的書籍推薦），自認為對愛情理論還不甚全然了解，於是便翻遍自己的個人圖書館，再找一下相關的研究與著作，本篇主要是要論述斯坦伯格(Sternberg)的愛情三因論做為文章的主軸，當然還會加上祐霖個人的論述與觀察和見解，主要參考書目為：《邱比特的箭》(遠流出版，已絕版)。

        祐霖非常鄙視一些沒有科學根據，但是論述的內容很迎合一般大眾的書籍(但這些書籍網網曼的很好，非常暢銷，像是匴命、血型、星座，塔羅牌，便可得知你的愛情與婚姻運勢，太可笑了!!!)，所以，就會有許多人撰寫自己的愛情觀、婚姻心得…等，完全都是個人的經驗談，內容是對是錯根本不知道，這可能也是社會科學方面的通病，很多人認為自己已經結婚，所以懂得婚姻相處之道，把了許多妹之後，便認為自己是達人或是高手等，其書中內容的論述只能說乏善可陳，不相信的話，請各位讀者自行到書店中翻閱有關婚姻與愛情的書籍，大多都是口水書，像是藝人、明星或是路人甲出的書籍，講自己非常片面的心得經驗，完全沒有提到心理學、社會學、大腦神經學、經濟學，甚至哲學方面的研究。不會像祐霖這樣，研究理論與觀察剖析非常深入。


        在論述文章之前，不知道讀者有沒有聽過斯坦伯格(Sternberg)這位心理學家，他是心理學與教育學的教授，研究創造力的權威，學過教育的人相信都有聽過或是讀過他的著名的理論：「智慧三元論」（突破傳統觀點來論述智力），因為祐霖這篇不是在講教育，不然也可能要花一整篇文章來解釋這個理論內容和在日常生活的應用。（推薦祐霖看到一半還沒看完的相關書籍：《不同凡想》，遠流出版，已絕版。祐霖好像在專門蒐集絕版的好書！）


        好像扯太多了，言歸正傳，還是一樣，本篇文章極長，閱讀時，請讓眼睛作適時的休息。

        愛情理論中，最著名的理論是愛情三因論，若各位讀者有閱讀愛情與婚姻相關的書籍或是雜誌報導，若內容完全沒有提到此一理論，或沒提到世界上響譽全球的愛情專家與權威人士（像是：約翰高特曼John Gottman，也是此領域中和婚姻專家權威中的一號人物，若之後有時間或機會，便會再之後的文章介紹與分享相關閱讀書籍與心得），那本書便不值得一讀，因大多數是沒有任何研究根據。


        該理論認為，所以的愛情都包含三種關鍵要素：親密、激情與承諾。


        親密涉及到關係中的分享、溫暖，其主要的表現特徵是給予和接受情感的支持、珍惜所愛的人，希望愛人更幸福、和愛人分享自我…等。（或可以說是熱情、理解、交流、支持及分享等特徵，此較為是情感性的）。


        激情是愛情關係，包含性關係中，強烈的感覺體驗（包括積極與消極面），激情引起浪漫情懷、身體吸引力和性行為的驅動力有關，當然還包含關懷的需要、統治的需要、服從的需要。（簡單的說是身體的慾望而激起的特徵，此較為是動機性的）。


        承諾意味的不管維持關係的困難和代價多大，都堅定下去，斯坦伯格認為承諾有短期與長期的，當我們決定愛某人時，關注的是短期的承諾；當我們決定長期維持某種關係時，關注的是長期承諾。（可以看成將自己投身於一份感情的決定及維持感情的努力，此較為是認知性的）。


        而這三項因素便成重要的三角形，互相影響，不斷改變，因強度的不同而產生不同的愛情類型，詳細的三角形變化圖請參閱《邱比特的箭》。祐霖大略在此敘述：


先參閱下圖：＜斯坦伯格Sternberg的愛情三因論圖＞
在此公告，圖中英文m其實是rn，但是白板筆太粗了，以致於連在一起，看起來是寫成Stemberg，但正確的拼法是Sternberg。
 

 

（這是祐霖教學的教具。親筆繪製與攝影拍照。）

        看完之後，可以大致了解區分為七種的愛情類型，但還有一種愛情類型沒有包含在內，那便是「無愛」，一般人際互動便是處於此類，最好的當然是三者兼具的「完滿之愛」。



1.「無愛」：如果親密、激情與承諾都沒有，愛就不存在。


2.「喜歡」：當親密程度高且激情和承諾非常低的時候，就會產生喜歡。喜歡發生在有真正的親近和溫暖的友誼中。


3.「迷戀」：迷戀中有強烈的激情，但缺乏親密與承諾。


4.「空愛」：沒有親密或激情，只有承諾就是空愛。


5.「浪漫之愛」：當程度高的親密和激情一起發生的時候，人們的體驗就是浪漫的愛。（它可以說是喜愛與迷戀的結合。親密+激情）。


6.「友誼之愛」：親密和承諾結合形成對親密伴侶的愛，可以稱為友誼之愛。（隨著時間的發展，雙方努力維持深度的長期友誼並相互理解與正確溝通，這種愛情會集中在長久而且幸福的婚姻中）。


7.「荒唐之愛」：缺失親密的激情和承諾，之後會產生一種愚蠢的體驗。（這種愛會發生在戲劇化的婚姻生活中，在勢不可擋、一刻都不能等的激情中，代表行為特徵是兩個人閃電結婚，但對彼此不是很了解或是喜愛。閃電結婚往往就會閃電離婚，大多數的明星、藝人的婚姻多屬此類。可以稱為好萊烏式的愛情。）


8.「完滿之愛」：此種愛情是最珍貴但是不易得到，這也是許多人所追求的愛，此愛情是親密、激情與承諾以相當的程度同時存在時，人們的體驗就是完全的，也可以稱為圓滿之愛。






而這三因素會隨著時間的變化，而作推移，愛情的時間進程變化如下圖：
 
 

 
 
        可以得知在關係早期，激情(紅色)很快達到高峰，之後就開始下降，此時間點大約是半年~一年半（約略六個月到十八個月之間，或許有人更久，這是考驗男女雙方的一個重要關卡，若無法一起度過，就會走上分手之途！可以說是「愛情的第一個危險期」，不知道各位讀者是否感同身受、深表贊成~~~），與此相反，隨著兩人的時間愈來愈長，親密(綠色)和承諾(藍色)也會隨之增加，看圖便可了解，可能增長的比例因人而異。相關研究證實，愛侶給人們帶來的強烈吸引與喚起（性動機、生理因素）確實會隨著時間而下降。



        為什麼激情會隨著時間的流逝而退色？其第一個原因，可以參閱祐霖在2010-8-16所發表的＜愛情心理學＞中提到，因大腦的神經傳導化學物質—多巴胺，會讓人產生快樂感（幸福感），但人是適應的動物，大約一年多之後，相關內分泌物質就會被吸收，所以可以說是大腦神經的化學作用。

        另一個原因是外在或是社會因素或是心理因素，像是幻想、新奇與喚起。例如：愛情是盲目的，因此人們常常對自己愛的人進行幻想（若從較為個人心理學、精神分析派來說，便是他們自身需要的投射作用），但隨著相處的時間愈來愈久，對於彼此的真實情形有所了解，那些幻想便一點一滴的消失了。同樣道理，隨者雙方互動的增加和了解的深入，由新伴侶引起的新奇感也會隨之消失（是故，便會到外面找小三、滿足自身的新鮮刺激感，而導致劈腿或是外遇…）。最後，人們不可能永遠處於身體高度喚起的狀態之中，沒有人能夠持續亢奮、或是一直處於極端緊繃的情緒之中，因為人會情緒疲乏。


        所以，另一個使愛情難捉摸的複雜性在於這三種因素（親密、激情與承諾）會隨時間的推移而變化，在一個固定的關係中，人們會經歷各種不同類型的愛情（因男女雙方彼此交互影響、不同程度上的變化與轉移），在三者之中，激情被認為是最容易產生變化的，也是最不好控制的。所以，人們對愛的實際體驗是非常複雜的，故有哲學家、社會學家、心理學家、經濟學家、人類學家、文學家、數學家…等不斷的在討論與研究此一議題，至今才有較為完整的概念與輪廓。


        對我們來說，當激情消逝時，要正確的看待這個事實，既不要過度強調它，也不要過度的輕視它，長期關係是激情與友愛的混合物，若男女之間交往與相處，知道剛開始充滿激情的愛會慢慢發展成了強度較低，但是親密與承諾漸強的愛情類型，是非常正常的。

        所以，各位讀者可以反思ㄧ下自己目前的愛情狀況，與另一半是處於在哪一種關係與愛情型態中。

        最後，祐霖以此作為本篇文章的最後總結，祐霖認為人生中重要的事情，或對我們一生影響非常重大的人生決定時，都要花費大量的時間去學習、研究與了解，像是婚姻與愛情便是如此，但可悲的是，大多數人對此都一無所知，或是知道一些錯誤與膚淺的男女關係交往相處之道，而一輩子不幸福，這種人生是妳要的嗎？
   
        但我相信大多數人都不了解，就已經是兩個孩子的爸/媽了，後悔都來不及了。祐霖深信了解愈多，犯錯的機會就會愈少，別人不學拉倒，自己有所成長與幫助是最重要的。


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陳祐霖 Xing Nan 筆於未完待續…
可能之後會再寫＜愛情心理學5＞吧！現在大腦已經有構想要撰寫的內容了，但不知道什麼時間才會發表，會再把重要的理論加以結合論述。

個人在此鄭重聲明：祐霖是一位「不是愛情專家」的愛情專家。這是教師群幫我取的名稱頭銜，祐霖謙虛接受。

如何找對另一半》之閱讀心得（擇偶篇）

        祐霖非常關心女性讀者的權益，當然男性也有，有鑑於現代人都晚婚，或是對婚姻關係的維持或是找尋另一半(擇偶)有一些錯誤的迷思，於是只好佛心來的，再次地重新披上『婚姻愛情心理學家』的戰袍，詳細解析重要的觀念。

        在書房旁的書櫃中，看到一本之前買了很久的書，但都沒有翻閱，《如何找對另一半 : 走出迷思，建立正確的擇偶觀》，遠流出版，(以絕版)，作者:Judith Sills/著，但有些二手書店或是拍賣網站可以買到。

長期閱讀祐霖的部落格讀者可知，祐霖不會分享一些ㄚ撒不嚕的垃圾書籍或是地雷書，會推薦並分享的都是好書。像是不會推薦<>...等，因為那些老實說完全沒有內容，而且看的人都是怪怪的人，找不到對象的人。所以這裡祐霖想出一本書是 : <<你所知道的把妹招式都是糊扯>>，未出版~~~哈哈!!!

以下內容文章便知道高下立見，與一般坊間教人XXOO的垃圾書籍差很大...


回到正文 :

書中提到擇偶三大黃金律。(p.33)


第一大黃金律 : 適婚。


        因為發展婚姻關係的最重要條件，就是對方必須是適婚身分，而且有可能結婚。考慮你的候選人適婚的可能性要注意處境與心理，處境是指對方是否單身，因為已婚人當然不是一個好的對象。尚未找到伴侶，並不表示妳心理並不想要，可能是因為心存舊傷(已經不信任任何人，尤其是異性，)、或是半懂不懂得恐懼與憤怒，或是心碎絕望…等，所以人們無意間會用一些方式來處理自己混亂感情的方法，像是，個人承認自己想要某樣東西(愛情或婚姻)，卻又製造障礙(自卑、或是認為自己配不上對方、多方面缺乏能力)，讓自己得不到這樣的東西。這時候可以問自己一個問題 :「我的心理究竟準備好了嗎?自己是否已適合成家了?」而不是因為一時的激情做出遺憾終身or終身遺憾的決定。就這樣悲慘的度過痛苦的生活~~~


        分辨對方是否愛你或是想要跟你在一起的方法有兩種: 第一種是開口問她，並且詢問。當然詢問不見得有效，因為每個人都會說謊，所以第二種方法最真實且客觀，那便是注意時間，因為另有對象的人(外遇、小三、朋友們)，給妳的時間必然不多，因為他會在外面搞東搞西，所以不要忽略時間的因素，看他花多少時間在你的身上，這點是非常重要的參考指標。


        重要的是，找一個有可能成為你結婚對象的人，跟他交往。另一方面，衡量你們是否可能發展為終身的關係。


第二條黃金律 : 有好就有壞。


        你若要伴侶，就得接受對方的優點與缺點吧 ! 若你是要找夢寐以求的白馬王子，那就自己持續幻想做白日夢吧~~~


        祐霖常聽到有些女生開出的擇偶或是另一半的條件是 : 長的高、帥氣挺拔、幽默、有錢、房子車子一一俱全，體貼、會分攤做家事、愛小孩、謙虛、誠實、有智慧、….等，祐霖內心OS的回答是 : 「若男方這麼好，為什麼要娶妳???」(所以沒有完美情人這回事，這只出現在兒童的童話故事或是傳奇佚事中~~~)


        秘訣在於看清對方，並有自信找到好對象，所謂好對象是看你的擇偶條件所決定。所以重要的是，不管你對於未來配偶有什麼樣的憧憬，任何的適婚候選人不可避免地帶來一些真正的缺點(一些令人不快或是厭惡的特色)，這是你必須忍受的。因為這一條黃金定律，能夠讓你用一些實際的眼光來評估對象，若你是一味要求完美、零缺點，那在感情與婚姻的道路上，會讓妳失望與沮喪，因為每個人都會有些缺點，這看妳能不能忍受與包容。不要只做一些幻想，因為這會讓你在現實感情生活中，遭到殘酷且重大的打擊。(婚姻上當受騙、騙色詐財的社會新聞時常發生)。


第三條黃金定律 : 妳對自己的感覺如何?


        評估自己對某個伴侶候選人的感情反應時，不要把注意力集中在妳對他的感覺，或是他對妳的感覺，而是那個人讓妳對自己有什麼感覺。因為伴侶或是男女朋友相處就像一面鏡子，日復一日，你會在她身上看到自己的影子，這個影子可能跟你心中的自己完全不一致。所以，伴侶眼中的妳，跟妳看到的自己不一定是同一個。重要的是，妳在他眼中看到的自己，必須是感覺良好的。


        所以第三條黃金定律是比較可靠的標準，人常常會忽略了自己對自己的感覺。所以在交友時，別人對妳的看法會影響妳的行為，擇偶時，這一點非常的重要。結婚後，這一生，妳都要面對與接納另一半對妳的態度，所以在夫妻關係中，妳應該對自己感到滿意，因為你跟自己的感情，決定了你跟別人的親密關係，妳對自己有信心時，也更能去愛人、原諒人，與人妥協、與人改變，妳若愛最親近的人眼中的自己，必然能夠更承受失望與痛苦。


        但大部分的人都不確定自己是誰，完全不了解自己，此時伴侶的影響就更為重要，選一個能夠讓妳看到「正面自己」的伴侶吧!!!


以上內文部份摘自《如何找對另一半》、遠流出版。
加上祐霖的解析論述。

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陳祐霖 Xing Nan 筆於只好將自己的一些觀點跟書本做結合，略為論述婚姻與愛情(擇偶)的方式。
在此偷偷分享 : 為了女性讀者的權益著想才說出較為內心的話，若是年過三十歲以上的女性，如真的想要找到另一半並結婚時，提醒妳，在「下手」時(與眼光)要非常的準，就像老鷹捕捉獵物一樣，沒有失誤，不然跟一個男人耗了兩三年，甚至三五年以上，來回幾次，時光就這樣匆匆的溜走，真的只能說青春不留人，所以希冀男女讀者都能夠正確的找到自己理想的另一半~~~

愛情心理學3

        「女人在結婚之前，一直擔心自己的未來；男人在結婚之後，才開始擔憂自己的未來。」~~~網路流傳笑話一則

        「男人希望自己成為女人的第一位情人；而女人希望成為男人的最後一位戀人。」~~~英國文學作家王爾德


        今天祐霖再次分享愛情相關的心理學研究理論，研究學者將男女的愛情成分分成六種型態。為了造福觀看祐霖部落格的讀者（男女皆有），而跟大家分享六大愛情總整理。


        祐霖不常分享此類知識（雖然有在海龜班、閱讀治療師教學研習中心分享過），因為自己會覺得有點-->「撈過界」，但是看到坊間提到的愛情觀（像是一些文學或小說書籍、失戀或離婚的男女大談愛情婚姻觀、參加談話性節目的來賓、或一些演講課程沒有相關的學經歷背景的講師講授愛情與品格、上綜藝節目座談的大嫂團…等），說真的，實在是看不下去了，說實在的，都是流水帳或是提到自己的經驗談，完全沒有任何的研究與科學根據。對觀眾也沒有任何幫助而浪費時間。


以下大略統整科學研究結果與相關愛情的書籍，再加上祐霖的觀察：


第一種是情慾之愛（或可稱性愛）。


        此意味著浪漫的愛，情侶在尋找對外表有吸引力的人或是誘人的魅力，這一種愛慾即情慾，是由全身的興奮發展出情愛的欲望，彼此渴望有一個熾熱的的關係，較會相信一見鍾情。此種愛情可能完全源自於人類的本能—性（衝動），若是沒有學習或不了解自己，便會一輩子追隨這種愛情。



第二種是遊戲之愛。


對愛玩世不恭，喜歡遊戲於愛情。大多是由引誘、性自由與性冒險的關係而使一對男女在一起，當事人沒有嚴肅的對待這份感情，或是他們不想要建立互信互助的關係。因為遊戲於愛情的人善變，男女更換頻繁，這種關係的特徵是男女通常有幾個伴侶（或是試圖想這樣做），將愛當做沒有承諾的遊戲。代表的例子像是一夜情。


        此種愛情可能跟基於幼年的創傷（負面）經驗，所以對異性相處有偏差的觀念，或是因為自己內心空虛，可能剛結束一段悲傷的感情時，（或同時間）便跳入另外一場男女關係，有點像是找很多的「備胎」。



第三種是利他之愛（或稱無私之愛）。


        此種愛情是將愛人的幸福放再高於一切的位置，對愛人總是無微不至的關照，且富有犧牲精神，追求愛情但不求對方回報。男女可能不斷的給予、利他而且毫不自私，將愛看成一種責任。但有時候會演變到不良的情況，愛人之間的犧牲與奉獻精神，與受虐狂和施虐狂之間的關係頗為相似。這種愛情不能維持長久，因為人與人相處（不論是朋友、情侶等），彼此之間是對等的、互相的，或是維持平衡的關係。否則因為長期的不平衡（或是感覺虧欠對方、自卑心態作祟），很容易在不適當的時候發怒，而就快速終結這段感情。


第四種是現實之愛。


        它產生的條件，不是源於情慾的激情，而是對方的現實條件（工作、頭銜、年齡、外貌、房產、車子、資產、生兒育女…等）為出發，不帶激情地尋找邏輯上最適合自己的伴侶。像是受外表吸引的婚姻、理智的婚姻與功利的婚姻，都可能是現實之愛的產物。


        不可否認的，男女在找對象時，一定會衡量對方能否照顧扶攜未來，可能會看對方有沒有資源，這可以用演化的觀點解釋，原始男人找女人都會找長頭髮（代表身體健康）、爆乳（哺育能力強）、屁股大身材姣好（生育能力佳），或是資源蒐集與儲備等，而原始女人會看對方的打獵能力、器具工具、使否能夠照顧自己與幼兒，所以，這種現象一直延續至今，當然現實的考量還有許多方面的因素，但是重要的是「內在價值」比「外在物質」還要重要。可以參閱嫁入豪門當富婆（少奶奶）的婚姻有幸福嗎？這是很明顯的事實！



第五種是狂熱之愛（或有時稱依附之愛）。


是指男女雙方對情感的需求量大，他們要求愛情關係之間的唯一性，也是伴侶之間關係持久且固定，這種情形是良好健康的關係。雙方體現出來的是對感情的全心頃注，甚至忌妒。若是太過於追求或要求的話，會變成占有慾極強，充滿生動的想像和沉迷，因對另一伴的佔有慾極強，所以有一種難於掌控的感覺。對方作什麼是，都要一五一十的報告與說出（某種程度來說是監控），不但彼此之間沒有個人的時間、空間或是隱私，更會讓此關係更佳惡化，逐步走向分手與離婚之途。



第六種是友誼之愛（或稱儲備之愛）。


是指那種青梅竹馬式的愛情，對這樣的情侶來說，共同的興趣愛好與共同的活動才是重要的，在男女之間，性吸引力出現比較晚，一般要在他們確定戀愛關係之後。這種型態的愛情，傾向於緩慢地發展感情，再做出持有的承諾。因為他們會分享各自的人生經驗，並且共同承受生命的負擔。可以說這種情侶輕看強烈的感情，不會一時衝動而容易「陷下去」，而去尋求真誠的友誼，進而逐漸發展成承諾。這種關係的愛情，才會維繫持久。

        最後研究結果顯示，對愛持有相似態度的人，容易結成一對。

那各位讀者是哪種類型的愛情呢？

相關文章 請點選 :
 <<愛情心理學>> (2010-8-16發表)、
  <<愛情心理學 2>> (2011-4-29發表)

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陳祐霖 Xing Nan 筆於再次澄清自己並非愛情或婚姻專家，這個頭銜太過沉重祐霖肩負不起，還是把它讓給別人吧~~~
祐霖只是一位小男孩，目前裝在大人的身軀裡，不懂得愛情與婚姻…

婚姻與愛情書籍推薦

        先前發表幾篇愛情心理學相關的文章，有讀者問祐霖有沒有一些經典的好書可以閱讀與學習，祐霖思考了一陣子，便找一下自己有關婚姻與愛情、兩性方面的書籍（當然不會推薦坊間上吳XX等人寫的文學或小說還是散文的內容，這些我相信各位讀者可以自行去閱讀，非常輕鬆且淺顯易懂...，而是主要推薦一些有深度、難度且正確的觀念給各位讀者），祐霖好書不藏私，與大家分享～～～



        當然不是說只看完這幾本書籍，妳的婚姻與愛情便沒有任何問題，那是不可能的，最主要是要能與對方溝通，或說彼此之間的內在價值觀相同，能互相信任與關愛…等等，而閱讀相關的書籍便能夠減少彼此之間的麻煩與困難。


志文出版社：


愛的藝術。（必看！當代分析心理學家佛洛姆談「愛」的問題）


天下文化：


相愛到白頭。


愛與被愛。


一次就愛對。


男人都該知道女人的秘密。


女人都該知道男人的秘密。


你該知道的真愛秘密。（以上三書是同位作者，芭芭拉安吉麗斯。）


男人來自火星，女人來自金星。（約翰葛瑞，的相關著作。）


商周出版：


就是要有男人愛。（作者先前一本好書：敢作自己。天下文化。也不錯！）


批腿是天性？


愛情的哲學。



臉譜出版：


男的18禁。



遠流：


樂在不結婚。（已絕版，作者另一本書：樂在不工作。）


愛，是一個故事。（已絕版）。


邱比特的箭。（作者斯坦柏格不只是教育、心理與創造力方面的專家，也是愛情與婚姻專家，提出愛情三因論更是男女、情侶之間作適度的審視與思考。）


單身的挑戰。


愛，被愛。


愛、生活與學習。（必看！）


張老師文化：


遠離危險關係。



新自然主義：


24個愛情必修學分。（相戀與結婚前必看！）


健行出版：


廖輝英幫你看清愛情和婚姻。



華（吉吉）文化：


C型愛情。



平安文化：


為什麼男人不聽，女人不愛看地圖？


為什麼男人愛說謊，女人愛哭？


大村文化：


非愛妳不可。（已絕版）


小知堂：


壞女人有人愛。



經典傳訊：


規則女郎。（女性讀者要看！）


簡體書


人民郵電出版：


愛情心理學。（Intimate Relationships。莎倫布雷姆 等著）



世界圖書出版：


愛情心理學。（The New Psychology of Love。作者為斯坦伯格較新的書籍，不知臺灣之後會不會出版。本書祐霖看了之後，真的是完盡的愛情教科書。）


上海人民出版社：


關於愛與性的一切，你全錯了。（Everything you Know about Love and Sex is Wrong。閱讀本書，會顛覆你之前一些錯誤的觀念。）

….


        當然還有一些書籍，但祐霖不知道擺到那裡去了（可能藏匿在書堆的一角），沒關係！我想以上這些書可以讓讀者花時間慢慢的閱讀了…


        愛情與婚姻的維持和改變，就需要靠雙方的維繫與溝通了！

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陳祐霖 Xing Nan 筆於再次重申不是什麼婚姻專家、愛情達人、兩性權威...等等，而是將一些不錯且有學術調查和科學研究等相關正確的書籍給予推薦。
祐霖不能再一直描寫婚姻與愛情方面相關的文章了，雖然各位讀者（不論男女）很喜歡看，但是祐霖要回歸到自己的專業上：投資心理學、正向心理學與大腦神經科學（基因、遺傳與演化心理學）的領域上了。

滿腦子都是性感》之愛情心理學2

{本書祐霖之前已看完，心得文章也已經整理完，在想說要不要發表，因為本書較有關於性方面的知識，但是書中提到許多大腦神經科學與傳導物質會影響生活、婚姻與愛情方面，所以，祐霖深思了片刻，決定還是發表在部落格文章上，有興趣的讀者可以自行買書閱讀，就知道祐霖再講什麼了！}

※本篇文章很長，可以讓眼睛做適度的休息※
        本書作者丹尼爾．亞蒙（Daniel G. Amen）是醫學博士、臨床神經科學家、神經科學家及腦部造影專家，作者較新的書是《一生都受用的大腦救命手冊》、《從0到99歲腦的奇蹟》，讓祐霖注意的是因為作者在書中寫到提升愛情生活滿意度，上半身（大腦）與下半身（男女生殖器）是同等重要，而本書迥異於坊間描寫男女之間的相愛與熱戀、愛情糾葛、婚姻維持、小說文學般的浪漫愛，而是用科學儀器（像是單光子放射電腦斷層造影）掃描人類的大腦，發現特定的腦部運作狀態，其實反映出特定的身體狀態，也發現幸（性）不幸福、愛情婚姻能不能長久與性方面的能力，是與大腦息息相關，像是內分泌、多巴胺、血清素、前扣帶迴、睪固酮、雌激素、前額葉皮質、基底核、顳葉、邊緣系統、杏仁核、費洛蒙、腎上腺素…等，都是對於大腦思考與如何運作是有很大的幫助，對於在投資理財上，更是如此，這部份可以歸類為大腦神經科學或是神經元經濟學。這也是祐霖目前已在閱讀研究的範疇。



        本篇心得文章不會強調這些較為複雜的專有名詞（雖然這也很重要），有興趣的讀者可以自己閱讀，而祐霖主要是要將本書主要的觀念結合到愛情婚姻與性愛上，作為統整的論述。


        本書提到12種方式能夠幫你改變：以下就主要的內容做論述與補充（部分文字摘於本書）


       大腦確實是最大的性器官，絕大多數的性愛其實是發生在腦中，所以大腦決定誰會吸引妳、如何邀約、表現如何、怎麼發展感情、感覺持續多久、如何承諾與結婚生子後會有什麼表現…等，大腦的正常運作也是維繫愛情與婚姻和性愛的不二法門。



       作者在第一章提到相關的研究調查認為健康的性生活與長壽有關，其還有許多因素。性活動比其他基本的需求都讓我們更能超脫自身，讓我們的物種可以延續，它是最強大的驅動力之一（基因、人類種族的生命延續。中國古籍《孟子》便提到：「食色，性也。」。這句不是孔子說的，更不是孟子說的，大眾都搞混了，他們都當了冤大頭，而是告子說的），且與堅定的伴侶進行考慮周到的性活動會增進健康，因這會延長壽命、增加免疫系統、帶來喜樂、疼痛管理及性與生殖的健康。（以上不是祐霖講的，我沒有那麼偉大，是作者引用諸多的醫學研究結果。）

        在愛情的化學成分中，當妳遇到心儀的對象或是鎖定想要的目標時，神經傳導物質多巴胺會在大腦身處啟動，引發歡愉、刺激與獎賞的感覺（就跟吸古柯鹼有相同的作用），妳會有一陣昏眩，心跳加速，她的每個行為都吸引你的目光，而男人很容易被勻稱、生殖力強、健康、外表年輕的女性所吸引（老實說，祐霖也是這樣，哈！），男人所遺傳到的大腦會端詳一位女人，決定她是否希望孩子帶有他的基因，而美麗的女人會激發男人的邊緣系統（激情的蘊釀），讓他的前額葉皮質活動下降，大腦的判斷區域一片空白。（順道一提，這也是為什麼賭場都讓穿著低胸露事業線與短裙、隱約可見股溝的美麗服務生免費提供美酒，因為這兩者都能降低前額葉皮質的活動）。而女性會看一位男人照顧她與他孩子的能力，一位成功的男人的地位，因為擁有的資源（像是：金錢、地位、內在關懷…等）是比他外表重要多了，換言之，女生考慮的較男生仔細且深遠。

        神經科學家認為，在六個月到兩年之間的時間，大腦將會對其異性吸引的反應切換到低檔，而刺激性的化學物質與神經傳導物質（讓我們愉悅的內分泌物質）會開始減少，這也是情侶、戀人或夫妻的關鍵期，因為人們誤以為愛意強度與歡愉感覺減少是他們不再相愛的徵兆，所以有些情侶或夫妻在他們感受到熱戀的化學物質消失後，會去尋覓其他伴侶（小三、客兄或外遇）或是飲酒來找回之前的快感，若先明白這種現象，可以幫助彼此渡過這個艱辛的階段，往下一個信任和承諾的階段前進。

        若不幸的，當雙方彼此之間衝突愈大，導致最後的分手、離婚和分離，因為當我們愛上某人時，她會佔據神經細胞的傳導路徑，我們會希望看到她、感覺她與撫摸她，但當我們失去某人時，我們的大腦便開始混亂與迷惘，這時我們會有睡眠障礙、癡迷、茶不思飯不想、想要孤立自己，以及失去對生命的喜樂（不曉得各位讀者是否有過這種現象與情況，這是很自然的現象），在大腦的調節疼痛與歡樂的途徑腦啡會出現短少的情形，身體真的會感覺很疼痛，或是說有種心碎的感覺。        當下有提到許多關於男女之間的大不同，作者提到，男女之間的大腦實際上真的有很大的差異，從嬰兒開始，女性就對笑容、溝通、人與安全感較感興趣；而男性偏好物體、行動與競爭。而連接大腦兩半球的大型纖維束胼胝體，在女生身上大於男性，能夠大幅提升大腦兩側的使用，結果使得男生要劃分與切割，一次坐一件事才會做好，反之，女生能夠同時處理許多事物的能力較強，能邊講話、看電視、煮菜與上網。在週邊視野方面，女性較男性好，這也就是為什麼男女在逛街時，她們會抓到男人在偷瞄正妹的事業線，但女人在偷瞄型男時，較少被逮到。
        作者提到讓妳的愛永誌不渝的方法，為了各位讀者的福利與幸福，祐霖在此一一轉述，不知道有沒有效，就由各位讀者自行去判斷了解了，但與投資理財一樣，後果自行承擔~~~


1. 讓你的戀人屏息以待。做些體貼入微與不尋常的事，花是給大腦最好的禮物，但體貼不一定要花錢，最重要的事所花的時間，找出另一半身上有作用的方法，增貼喜悅與歡樂到對方的世界中，美好的事總是讓另一半驚訝。


2. 然後定期的做些特別的事。


3. 間歇或是不定期的做些特別的事情，主要的秘訣在於出其不意。心理學上講的「不定時距增強」。


4. 經常深情的對望，在感情上是作用特別強大的工具，眼神接觸可以強化親密感，當我們對所注視的人有感覺或有興趣時，瞳孔就會放大。


5. 學習在床第之間滿足妳的伴侶，學習讓對方快樂的事物、開啟對方與帶來快樂的技巧（這邊祐霖不能多說什麼，但若讀者有興趣，可以參閱一本書：《性愛聖經》(2004)，大辣出版，18禁，[原書名：The Joy of Sex。Alex Comfort著]，據調查這本書是美國紐約圖書館失竊率第二高的一本書，第一高的是聖經，不用再問祐霖了，自行去閱讀便知）。


6. 延續上一個是充滿新鮮感的性生活可以讓愛長久。


7. 教導伴侶如何投妳所好，藉由比此之間的溝通，多數人會因為取悅他人而感到快樂，分享妳的渴望與欲望，大腦喜歡聽到興奮的聲音。


8. 稍微激進一點，這與新鮮感的道理是相同的，讓妳的伴侶心跳加速，這可能會讓她對你更有興趣，她可能把這樣的加速解釋對你的感覺，但這部份要小心運作，否則適得其反，對方會誤以為另外一個人讓她產生愉快的感覺。


9. 擅用一切感官，像是視覺（你們之間的親密照片）、聽覺（你的聲音與音調或是常放第一次約會在餐廳所聽到的歌曲）、觸覺（撫摸與按摩，或是親吻是不錯的方式，但要先保持口齒清晰，否則會有不堪的痛苦回憶）、嗅覺（在環境中加入甜美的香味，像是鮮花或是食物氣味）、味覺（避免不好或是對方厭惡的味道，除非你想毀掉這個關係）等。


10. 愛屋及烏。照顧我們伴侶生活中重要的人，就等於是再照顧她，這是最有用的方式，會在她的大腦中留下好印象。


11. 讓愛不朽。把你與情人共度很棒的時光記錄下來，然後寄給她。這方式有助於深植於記憶中。是一個非常不錯的方法！


12. 與你的愛人分享食物、互相照料、重複彼此的話語與動作，而愛情的長久之道是在你的情人的腦中留下持久的印象（但是要好的，不是仇恨與敵視。）


        好了！以上是本書主要教你的把妹方式~~喔！說錯了！是維持婚姻與愛情的幸福美滿方式，讀者可以自行試驗。


        最後，作者提到要不時鍛鍊你的大腦，因為大腦像肌肉，妳鍛鍊的愈多，能用的也愈多，妳每學會一項新事物，妳的腦就產生新的連結，學習會增加腦部的血流與活動，若你有一段很長的時間沒有學習新事物，妳就會愈失去某些腦部的連結，出現更多的記憶與學習障礙，也會影響你的愛情與性福的關係。


        書末有提到運動可以幫助大腦的運作，各種性活動消耗的熱量，列了一個玩笑話，不妨參考一下，不必當真，笑笑就好。

（祐霖看到時，真的笑到無法控制。）


[脫下她的衣服：


她同意……………………. 12卡路里

她不同意……………….2187卡路里


打開她的胸罩：

 用兩隻手………………….8卡路里

用一隻手………………..12卡路里

用牙齒………………….485卡路里


性高潮：



真的…………………….112卡路里

裝的………………..….1315卡路里


（重點來了~~~）


事後穿衣服時：



平靜地………………….32卡路里

匆忙地………………….98卡路里

她爸爸來敲門…….…5218卡路里

你太太來敲門……….13512卡路里]


再此博君一笑....

相關文章可以搭配祐霖於2010-8-16「中國情人節」時，發表的〈愛情心理學〉一文，歡迎瀏覽。

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陳祐霖 Xing Nan 筆於不敢自稱為「愛情專家」、「婚姻達人」或「兩性權威」，（不像有些藝人或是明星，結婚生了小孩之後，就上電視或是出書說自吹自擂自己的「育兒經」和如何教養小孩，或是自稱為「男女關係的專家」，教導別人如何維持幸福的婚姻與開始闡述自己以為很懂得「教育經」），因為這些頭銜太過於沉重，祐霖肩負不起。
本人只是一位小男孩而住在大人的身軀裡，不懂得婚姻與愛情。
哈哈~~~

愛情心理學

        祐霖今天不談論股票市場或投資心理，因應這禮拜的節日—情人節，來發表一篇有關於愛情與婚姻方面的文章，就定名為『愛情心理學』，

（雖然祐霖是沒有在過這些節日的，為什麼？很簡單，因為這是商人在操作的手法，除了有中國七夕情人節、西洋情人節、白色情人節、紅橙黃綠藍靛紫等顏色情人節算了…，而且這些節日更不適合在餐廳用餐，人多、訂不到位、價錢又貴、服務又不好、人多嘴雜…等缺點，我想若是真的要跟對方過情人節，應該不會想跟大家擠在同一天慶祝吧！）


        祐霖這禮拜在社大教學時所發的講義，裡面有一篇叫做「為愛盲目，都是大腦害的」一篇（資料來源摘自：自由時報，2010.3，以下部分文字論述摘自此文章），文章不提到文學家、詩人、愛情小說家、社會學家講的論點，而是以心理學的觀點來論述，這也就剛好符合祐霖自己學習的背景，這篇文章沒有提到一般人看的愛情小說、或一些愛情專家些的一些文學、藝術或夢幻的論點，而是以科學心理學做為論述，但這位作者沒有提及最新的心理學研究，就是「神經心理學」的發展，此學派發展較晚，因為受限於科學技術、醫療機器的發明之後，才逐漸興起。心理學在2000年以後的改變非常大，除了有正向心理學（positive psychology）的興起之外，借助功能性大腦核磁共振顯影的儀器（fMRI）出現，大腦神經科學也逐漸蓬勃發展，可以透過此儀器，來照射大腦發展與運作的區域，並瞭解人類的內分泌物質的分泌如何去影響一個人的情緒、判斷與行為。（當然這部分也對於投資人的市場行為、投資心理有很大的影響，但我想只有少數的投資人瞭解神經心理學與投資心理學真正的內涵，這也是祐霖的優勢，敢確信未來十年或二十年之後，隨著科學醫療的實驗研究，神經元經濟學或神經心理學的研究會愈來愈多，也能夠解釋為什麼人不是理性的）

        回到本篇文章，文章中提到正在熱戀的戀人或是男女朋友（包含新婚夫妻等），主要出現有四個症狀：


症狀一：美化對方，情人眼裡出西施


        心理學研究找來正在熱戀中的情侶與新婚夫妻，各自拍下獨照，用影像修改軟體把3張修為正妹型男的漂亮照片（現在許多雜誌封面上的型男正妹大都是用電腦修片軟體所修改的），另3張修為痘痘皺紋和難看的影像，再給受試者挑選看他們會選擇哪一版本的照片，絕大部分都在這堆照片中挑選比他們伴侶本人更巨吸引力的照片，所以說，選擇並非對方真正的樣子，而是心中理想的模樣。實驗證實：如果我們愛對方，就會將對方理想化或是美化。（這也就是為什麼男人偷腥，他的另一半可能已經知道，但是還是選擇先生是清白的）

症狀二：緊黏對方，一見情人就開心


        實驗將新婚夫妻做腦部斷層掃瞄，發現大腦的報酬系統的區域出現明顯的活動，而情侶雙方目光接觸與在一起時，此處的系統更加活躍，這也解釋為什麼愛能夠讓人開心和愉悅，想和伴侶黏在一起，而且在一起時都能帶來豐厚美妙的愛意；另一方面，大腦負責判斷與批判區域的活動會明顯受到壓抑，也就是為什麼常人說愛情會使人盲目，愛到無可救藥的地步。

症狀三要與症狀四一起解釋：戀愛雞尾酒，只能微燻兩三年。新鮮感過期，激情跟著消失。


        不知道各位讀者應該有這樣的體會，遇到心儀與欣賞的對象（不論是外在或是內在的吸引妳），或是思念著對方，都會想到對方的美好一面
（這就讓祐霖想到在高中時期，所創作出的一首詞：「我想，想著妳的好；我夢，夢見妳的笑，妳那細心體貼、氣質與智慧，讓我思緒無法忘掉），

或是相愛的戀人都會有以下兩點，在腦中會充滿感覺舒服的化學物質，另一方面，在大腦批判思考的區域會關閉，使我們把所愛的人看成世界上完美的男人與女人，一生一世永遠不分離。


        這部分就是所謂的「神經心理學」的研究，也根據「演化心理學」的觀點，人類在遠古時期主要的就是生存與延續自己的基因（生殖後代），人類的大腦演化緩慢，目前可得知大腦有三個主要的部分：第一部分是較原始的腦：「爬蟲腦」，主要掌控我們生活維生與原始的本能（食、性、遇到風險與敵人或做出戰與逃的動作），另一部分是較高級的層次，就是：「哺乳腦」，一般哺乳動物會有的，像是感情溝通、訊息傳遞、培育下一代等；第三類是人類有的，這是屬於較高階的大腦：「額葉」，這部分是理性思考與判斷的中樞。

在爬蟲腦中的「尾核」部分，會分泌一種物質，就做「多巴胺」，多巴胺的釋放會讓人產生興奮的感覺。在此同時，另一種化學物質會慢慢減少，血清素會慢慢減少，使得人們感覺到放鬆的感覺。所以情人在戀愛正濃的時候，會受到多巴胺引發快樂，人們因為這種快樂的症狀，就會有一種上癮的感覺。

    但是多巴胺若分泌時，而妳所要的獎賞（想要與對方在一起）躲著妳（對方已經有心儀的對象了）的話，此時過多的多巴胺會把快樂轉化為恐懼與焦慮。（這也就是為什麼會有情侶殺完對方再自殺的社會事件，因為由內分泌失調與外在環境的壓力，導致情侶認為我既然得不到，那別人也不想得到的想法。另外，運用在股票投資上，當你投資獲利時，大腦會相對產生多巴胺，讓妳感覺到興奮，這種快樂的感覺會上癮，於是使自己交易次數頻繁，那種感覺與吸毒的情形很像，使得自己產生過度自信可以向人到處吹噓自己的股票經。另一種消費購物的情形也是如此，為什麼會有許多人瘋狂血拚搶購名牌包，因為她們在消費刷卡購物時，腦中也是分泌出興奮快樂的物質，但快樂的維持時間只有15分鐘到一兩個禮拜，之後快樂的程度就立刻Down下來，之後還要到達興奮的程度時，需要花費更多的金錢才能滿足造成惡性循環，最後變成卡奴負債的結果。）


        而人們是很容易適應的動物，所以過多的內分泌物質，時間久了，人類會對這些物質產生抗體或是吸收，而科學家認為這些大腦裡的化學物質作用，通常維持2～3年，所以這就是情侶和新婚夫妻的考驗正要開始，因為這段期間，除了對大腦分泌的物質適應之外，妳們會更加瞭解彼此，知道對方的缺點、壞習慣，或是雙方之間有溝通摩擦和誤會，或是有外來的競爭者與情敵（好朋友介入感情），或是厭倦認為新鮮感已不在…等等問題，都在在考驗著雙方情侶或夫妻的智慧與決心，之後這部分就牽扯到愛情婚姻溝通與維繫的關係，祐霖在此不想撈過界，有興趣的男女可以參閱：《廖輝英幫你看清愛情和婚姻》，健行出版。祐霖讀完之後覺得作者闡述的觀點不錯。《24個愛情必修學分》，新自然主義。本書是祐霖會送給女性朋友結婚的禮物。

        這些大腦神經化學傳導物質若漸漸失去作用難以持續的原因就像祐霖剛剛提到，人體已經習慣與適應了，所以神經或是細胞只有受到更大的刺激才會興奮，所以一旦時間一長，新鮮感不在，腦部的神經細胞也就很難再興奮起來，所以「浪漫愛」與「強烈致命的吸引力」已經不在，這時候就有可能因為化學作用失效而分手，若再加上一些外在事件的影響或是意見不合常吵架，就會走向分手、離婚或是劈腿、婚外情（或是到外嫖妓）的地步。

        祐霖因為對婚姻與愛情不懂，所以不敢自稱為是「愛情與婚姻達人」或是「愛情作家」，祐霖不會去做撈過界的事，況且「婚姻專家」這個頭銜太過沈重，祐霖肩負不起。

相關參考書籍：《大腦決策手冊》，天下文化、《投資人的大腦革命》，財信、《別讓性格壞了你的決策》，天下文化。



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陳祐霖 Xing Nan 筆於情人節將至，應景的祝天下有情人忠誠眷屬。


內容文章將「神經心理學」、「演化心理學」和「投資心理學」等相關知識做科際整合，應用在愛情婚姻的觀念上。